Спецпроект «Открытые двери»

[spn-digest]

ОСТОРОЖНО: ВРЕДКОЛЛЕГИЯ, ИЛИ ДЕНЬ ОТКРЫТЫХ ДВЕРЕЙ В ДАЙДЖЕСТЕ

Здравствуйте, я — Бекки, ваш гид в хаотическом лабиринте кабинетов вредколлегии. Я часто натыкаюсь на вопросы: почему в выпуск не включили одну мою работу, а другую включили? Как происходит отбор? Что должны фандому ребята из дайджеста и в какой валюте? Смысл авторских колонок? Что делать? Кто виноват?

Попробуем разобраться вместе!

С понедельника по пятницу не происходит ничего интересного: сотрудники пьют кофе и тихо читают всё подряд, некоторые даже пытаются на енохианском. В субботу начинается работа: сперва похожая на незаметный прилив — который сменяется не отливом, а полноценным девятым валом в воскресенье. После чего новостийщики, оформитель и редактор пьют. Разливают по рюмочкам сердечные капли, чокаются и приходят в себя в понедельник, когда радийщик резонно вопрошает: «Где текст для радио?»

Мы с вами устроим засаду именно с субботы по понедельник и постараемся ответить на все вопросы.

Мэг



Бекки: О! Я вижу дверь с надписью «Аналитик»! Ни черта… ой, пардон, здесь же лучше так не выражаться… Ничего, в общем, в этом не понимаю, но все равно расспрошу и выспрошу. *берется за ручку, передумывает, стучится и еле успевает отскочить*
Мэг: Судя по тому, как ты подходила к офису и бралась за ручку двери, делаю вывод, что ты хотела спросить, как я формирую свою колонку. Так вот, я беру все.
Б *опешив*: Что, серьезно?
М: Все, кроме старья вроде баттхерта к Сэму, Дину, Касу. Почто в Импале айпод, спрошенное в сотый раз, или сетования, что Сэм/Дин не любит брата/Каса и прочих — вряд ли будут интересны. Любое мнение, короткое или длинное, похожее на аналитику — в колонку попадет обязательно.
Б: Хм. Может, тогда поболтаем о чем-нибудь другом, по-девичьи? Кто тебе больше всего нравится?
М: Люцифер. Мой отец. Джон Винчестер.
Б: А как же Кастиэль? У вас так искрило.
М: Искрить может и с розеткой, а импонировать — совсем другое дело.
Б: Не Сэм, не Дин, а их отец? И чем же?
М: Он взрослее и мудрей. И он сто лет выдерживал дыбу и не сломался.
Б: А почему, как думаешь?
М: Я думаю, потому что он не циклился на неудачах. У него было позитивное мышление.
Б: Позитивное? Гоняться за Азазелем и хотеть его убить?
М: Конечно, позитивное. Он попал в такие обстоятельства, что должен был стать или психом, или алкашом. А он взял оружие в руки и начал учить сыновей драться. Значит, верил, что есть хорошие шансы и выжить, и победить. Позитивный настрой.
Б: А братья?
М: У них когда как. Но часто они смакуют свои страдания, умножая их. Мазохисты и наркоманы.
Б: Да, Дин любит приложиться к бутылке, а Сэм одно время был зависим от демонской крови, но они не наркоманы!
М: Кровь и выпивка тут ни при чем. Видишь ли, у людей есть такой гормон счастья— дофамин. У некоторых он вырабатывается во время новых знакомств, встреч, позитивных мыслей. А у других — когда они прокручивают раз за разом свои неудачи и поражения. И везде, везде видят врагов.
Б: О. Такое часто встречается.
М: У холиварщиков со стажем — точно. У охотников бывает. Да вообще у многих людей. Более того, такое негативное мышление — токсично. Заражает тех, кто с ним сталкивается. Уверена, к этому приложил руку мистер Чума.
Б: А Кастиэль? Все-таки?
М: Токсичное мышление поработило и его. Даже больше, чем Дина и Сэма — те-то выкарабкаются, у них неплохие гены, хотя итог предсказать трудно.
Б: Как же защитить свой мозг от этой виртуальной чумы?
М: Соблюдать элементарную гигиену: мыслить позитивно и искать плюсы, даже если ты в полном ауте. А как, ты думаешь, мне удается выживать? У меня хорошие примеры перед глазами: мой отец, который упрямо ищет Люцифера, хотя все остальные отчаялись, и — Джон Винчестер *толкает дверь, явно приглашая на выход*.
Бекки *выходит просветленная и идет дальше по коридору, незаметно для себя нацеливаясь на стену*: Ошеломительно интересно! *таки налетает на стену* Ой! Кажется, я еще что-то хотела спросить… Но очень уж увлеклась. Кто же мне подскажет, где тут и у кого можно получить ответы на все вопросы?

Сара



В мастерской Сары царят мир и гармония. Несмотря на то, что заведующая арт-отделом страдает размножением личности, все четверо уживаются под ее личиной в тесноте да не в обиде. Лишь иногда особенно впечатлительная четвертинка взбрыкивает и с трагическим воплем «МАИГЛАЗА!» обмякает в кресле, но быстро приходит в себя под благотворным влиянием остальных.
Бекки *входя*: Ой, а почему вас тут несколько?
Сара: Возможно ты удивишься, но наш фандом успевает не только холиварить, но и поразительно много творить. Не говоря уже об англофандоме. Чтобы уследить за всем, что натворили, одной пары глаз не хватает: в нашей галерее и рисунки, и коллажи, и клипы, и даже аватарки. Фики и переводы ведь тоже не один человек собирает.
Б: Ага, понятно. Но все равно странно, предупреждать нужно. *бурчит*
Одна-из-Сар: А мы и предупреждаем. *улыбается* Ники всех членов вредколлегии висят отдельным списком — можно ознакомиться по ссылке в эпиграфе.
Б: Надо же... Буду знать.
О-и-С: Нам несложно объяснить. А если случайно забудешь что-нибудь спросить, есть рубрика «Вопрос-ответ», обращайся в любой момент.
Б *слегка недоверчиво*: Хм… Проверю потом. Хорошо, скажите, дорогая… дорогие… короче, скажите мне, а по какому принципу вы выбираете арты для выпуска?
О-и-С: По принципу «никаких принципов».
О-и-С: То, что хорошо и качественно сотворено.
О-и-С: То, что нравится.
О-и-С: Ну и голосованием среди всех Сар, конечно, по любым спорным вопросам.
Б: Э-э-э… Хм. Логично. Надо же, и звучит красиво. *снова подбодрившись* Ну а каким пейрингам вы отдаете предпочтение?
О-и-с: Всем!
Б: А каким техникам?
О-и-С: Всем!
Б *опешив*: А каким рейтингам?
О-и-С: Всем!
Б: А ка…
О-и-С: Мы рассматриваем все, без каких-либо ограничений — глаз радует, значит, берем.
Б *подумав*: Ну хорошо, вот ваш глаз радует, а мой — не радует, то есть, наоборот — ваш не радует, а мой, может, радует. *трясет головой* Запуталась совсем. Короче, тогда как?
Сара: Тогда нам искренне жаль.
Б *совсем смешавшись*: А что делаете, если кто-то недоволен?
С: Сочувствуем. Спасибо за интересные вопросы, заходите снова, можно сразу в рубрику «Вопрос-ответ». *поворачивается к остальным* А-а-а!!! Я тут такое нашла, смотрите скорее!
Б *уходит просветленная*: Ничего не поняла, но… *озадаченно* мне тут понравилось. Может, попробовать артом заняться? Вон у них как все красиво получается, а главное просто и быстро. Вот нарисую свой первый рисунок...

Дж-2 — джен — винцест— ангельские — редкие пейринги



Джей-ту

Бекки: Ух ты! Как я удачно зашла! Оцените, дорогие мои, профессиональное чутье, приведшее меня прямо к нашим Джеям. Правда, тут сейчас только один сидит… Что-то на экране ноутбука разглядывает. Подсмотреть бы, да уж больно плечи широкие. Но ничего, я вот тихонечко, на цыпочках… Ой! Здравствуйте, это вы тут РПС-фики по СПН читаете?
Дженсен: Да... *вглядывается, пытается еще что-то сказать*
Б *перебивает*: А почему об этом мало кто знает?
Дж-1 *озадаченно*: Вы меня спрашиваете? У нас в эпиграфе все написано: состав вредколлегии, ники колумнистов, и что колонки — авторские… И еще в профиле продублировано. *подумав* Рискну предположить, что не нашли. Или не интересовались.
Б *вытаскивает блокнот и карандашик*: Я тут слышала, что не все фики попадают в выпуск дайджеста, это правда?
Дж-1: Истинная. *улыбается* Мы с Джеем выкладываем ссылки в качестве рекомендации к прочтению, у нас авторские колонки… Извините, я, кажется, повторяюсь, но…
*ГРОХ! БАБАХ! Дверь бухается о стену, в офис влетает Джаред и кидается к Дженсену*
Б *успев слиться со шкафом*: Вот это я попала…
Джаред: Ты почему *пыхтит* мой драббл в выпуск не включил?
Дж-1 *смущенно*: Слушай, ну ты же сам написал, что: *цитирует* «Я был пьян, навалял тут карапульку, сам в ужасе, но все-таки выложу». Я должен был это к прочтению рекомендовать?
Дж-2 *хватается за ноутбук, пытается его отнять*: Ща всем расскажу, что у тебя ночью не встало, поэтому мое гениальное творение в выпуск и не вошло! А я ведь, дурак, еще чулки хотел для тебя надеть!
Б: Точно, попала! *с горящими глазами и щеками* Да как удачно! *обращаясь к Джеям* То есть в обзоры попадают только фики тех, кто лично вам симпатичен?
Дж-2: А это кто здесь? *снова налетает на Дженсена* Так вот почему ты тот фичок взял, а мой — нет! Между прочим, у того автора даже прическа не модельная! Дженсен, как ты мог! *растерянно* То есть, ты со всеми, кто в выпуск попадает… Значит, ты их всех больше меня любишь?
Дж-1 *сидит и тихо офигевает*
Дж-2: Ты бы свое лицо сейчас видел! *хохочет и поворачивается к Бекки* Это я для наглядности — нам с Джеем такие претензии порой предъявляют, что не знаешь, смеяться или очень громко смеяться. Если бы мы всех любили, чьи фики рекомендуем, то очень скоро на солнышке мерзнуть начали и от венеролога бы не вылезали.
Дж-1 *молча звереет*
Дж-2: Мы понимаем, что читателям хотелось бы видеть вычитанные тексты с оригинальными идеями, прописанными главными и второстепенными героями… с красиво и правильно оформленными шапками. Кстати, в большинстве своем именно такие мы и рекомендуем в своей колонке. Иногда еще обращаем внимание на истории, удовлетворяющие не всем перечисленным критериям — с замахом на будущее, так сказать. Дженсен, что молчишь? Я все верно говорю?
Дж-1 *спохватывается*: Заслушался. Ты еще забыл сказать, что красиво начатая история порой продолжается впопыхах, автор торопится и вычитывать продолжение не успевает. Вот такие вещи мы уже рекомендовать не рискнем, к тому же в выпуск они все равно попали, своего читателя нашли, а дальше читать или не дочитывать — личное дело каждого.
Б: Хорошо. Что нужно сделать, чтобы фик попал в колонку, я примерно поняла: ну там, интересные идеи, подача, вычитка… А есть ли что-то, из-за чего история, хоть какая распрекрасная, в выпуск дайджеста точно не попадет?
Дж-1: А как же. Даю рецепт: нужно всего лишь устроить небольшой хай, оскорбить членов команды…
Дж-2: …и побольше домыслов, желательно в нецензурной форме.
Б *оживившись*: А как же то, что все-таки не попадает в выпуски? Ведь читатель имеет право знать все!
Дж-1 и Дж-2 *переглянувшись, хором*: Мы не ставим перед собой цель собрать все ссылки. У фандома уже есть такие обзоры, наши колумнисты рекомендуют то, что считают самым интересным.
Дж-2: У дайджеста есть лента избранного, куда свободно можно зайти и прочесть это самое «все». Для того и собиралась.
Дж-1: Если кто на дайри недавно, не знает, как им пользоваться, то в меню есть кнопка, называется «Избранное сообщества», нужно только на нее нажать.
Дж-2 *смотрит на часы*: У нас времени в обрез, скоро новый выпуск! *ненавязчиво подталкивает Бекки к выходу* Надо еще ссылки проверить, аннотации составить…
Б: Ну нет, у меня еще куча вопросов! *повышает голос, цепляясь за дверь* Например, как вы относитесь к объективной критике работы вашей колонки?!
Дж-2 *хохочет*
Дж-1 *пытается сохранить серьезность*: Объективная критика такой же миф, как и объективная рекомендация. Хочешь избежать критики — ничего не делай, ничего не говори и будь никем. А нашей команде больше благодарности от читателей душу греют, для них и работаем.
Б: Ну а если…
Джей-ту *снова хором*: У нас есть чудесная рубрика, называется «Вопрос-ответ». Обращайтесь в любое время!
Б *выходя*: «Вопрос-ответ», значит. Хорошо, воспользуюсь обязательно, уверена, что-нибудь спросить точно забыла. С другой стороны, в случае чего, читатели дайджеста о ней знают, все животрепещущее мигом выспросят.

Миссури

Миссури обычно сидит на своей увитой каннабисом веранде и курит пахитоски. Несколько раз в неделю она достает из кармана лупу и идет искать винцест. Странное хобби у почтенной дамы, но кто в этой вредколлегии не странен? Миссури особенно нравятся маленькие, но яркие, похожие на экзотических бабочек, фики, а вот черные, подобные сотне других таких же историй, где один из братьев (чаще почему-то младший) становится ывил и... привлекают ее гораздо меньше.
После долгих метаний по лабиринтам вредколлегии все выглядит настолько мирно, что хочется побыть здесь еще.
Рискну, пожалуй, задать несколько вопросов.
Бекки: Скажите, пожалуйста, вот вы уже давно интересуетесь вин… кхе-кхе… теплыми отношениями братьев. Остались ли еще в фандоме темы для фиков, авторами не охваченные?
Миссури: О… Наши авторы — всем авторам авторы. *смеется* Есть такие затейники — чуть ли не на каждом мероприятии норовят что-то новое придумать и нас всех удивить.
Б: И вы, конечно, рекомендуете их в обязательном порядке?
М: Разумеется, милая.
Б: Ага, а если, например, у такого фика неправильно указан жанр или в шапке нет графы «бета»?
М: Для меня это не главное, я хочу видеть в своей колонке много и разного. *натирает лупу до блеска*
Б: Мы тоже хотим! Упс, простите. А есть ли темы, которые, при всей их распространенности, все равно остаются вам интересными?
М: Конечно. Мое любимое — всевозможные ангстовые рассуждения братьев о том, имеют ли они право хотеть друг друга. *посмеивается* Ответ давным-давно известен, но извилистые пути, которыми каждый автор приводит их к желаемому результату — это особенное, отдельное удовольствие.
Б: Хм… Тогда можно спросить, есть ли тема, которая успела настолько навязнуть, что рекомендовать вы ее станете только в случае редкостно идеальной подачи?
М: О да, детка. Такая тема тоже есть: evil!Сэм трахает бедного Дина на Импале и так стописяттысяч раз. *морщится* Уже все позы из Камасутры перепробовали и на второй круг вышли. Нам с читателями только позевывать и остается. Еще вопросы? *пускает лупой солнечный зайчик*
Б: Э-э-э… Нет. Спасибо, все предельно ясно. *выходит, смотрит на дверь*
Ой! Самое главное-то забыла!!! Она ведь что-то вроде медиума-провидца! Надо было спросить, останутся ли в итоге Дин и Сэм вместе! То есть, вместе со своей бр… бл… братской, в смысле, любовью! Уф-ф, аж заикаться начала. Вернуться, что ли? *топчется на месте, затем решительно разворачивается и идет прочь* Не пойду — и так ясно, что останутся. Уж у нас в фиках — точно!

Архангел Гавриил

Как интересно! Еще какая-то дверца — кажется, сюда я еще не заглядывала! Ой, что это?! Пух, перья, еще перья. Штучка какая-то любопытная… Ой… ОЙ!!! Да это же нимб! А проводок здесь зачем? *вертит устройство в руках* Ошалеть, кто-то нимб на подзарядке оставил… *разворачивается, роняет тяжелый предмет, наклоняется за ним и тут же пятится*
Бекки: Ой, мамочки, это же пистолет!
Архангел Гавриил *заходит в комнату*: Заряженный. Наверное, Дин оставил.
Б: И вы так равнодушно об этом говорите?! А если бы он выстрелил?
АГ: Не выстрелил бы. Во-первых, Дин за оружием следит, всегда ставит на предохранитель, а во-вторых, в нашем секторе все друг друга любят, пукалками пользоваться не станут.
Б: В смысле?
АГ: Текстов меньше, авторы сплоченнее, каждому фику рады, ибо… *многозначительная пауза* канон!
Б *обиженно*: А винцест — не канон что ли?
АГ: Мы лояльно относимся к любой другой религии, времена крестовых походов остались в прошлом, но если ты, девонька, будешь настаивать…
Б: Не буду, не буду! Честно! Я тут по другому поводу.
АГ: Ну смотри. И по какому же?
Б: Хотела спросить, как строится работа в вашей колонке.
АГ: Да фактически так же, как в любой другой: колумнист читает избранное дайджеста, выбирает то, что хотел бы порекомендовать, и предоставляет в виде ссылок. Давно, кстати, хотел у Миссури лупу одолжить — лето у нас, затишье — да только она сама ею постоянно пользуется.
Б: Надо же, а выглядит так, словно пишут не намного меньше.
АГ: У меня к отбору свой подход. Нимб видишь? Это Кас оставил — незаменимая вещь для сбора ссылок. Вот зарядится, я его надену и пойду читать. Он ведь как работает: стоит подумать, что какой-нибудь однострочник брать не нужно, как нимб укоризненно мигать начинает. Вот по частоте мигания я выводы и делаю.
Б: Ой, так вы фактически все берете?
АГ: Ну, почти. Пишут у нас так, что заминок почти не возникает. Очень редко что-то в духе «мой первый фик» промелькнет, пропустишь его, смотришь, а второй у автора уже и вычитан.
Б: Здорово как! Может, мне к вам перейти? *складывает руки на груди* Я уже и сюжет придумала!!! Про магнолии!
АГ *нервно дернув глазом*: Нет! *берет себя в руки* Вот про магнолии не надо, единственное, на что нимб реагирует активнее, чем на ошибки — это на заезженные сюжеты.
Б *разочарованно*: А… Понятно. Ну ладно, спасибо за интервью, пойду я. *выходит*
Надо же, как тут все здорово — и нимб, и пистолет. И еще текстов вроде как не очень много… Обязательно надо будет подумать по поводу новых веяний. Тем более, что следующий сезон обещает пейрингу много интересного. И какой там можно ангст сделать!!! Так, где мой ноутбук?! *целеустремленно направляется к выходу*

Виктор Хенриксен

Кабинет за дверью с табличкой «Отзывы» напоминает полицейский участок. Ух ты, тут даже есть комната для допросов! Стоп, а зачем здесь комната для допросов? Ладно, не отвлекаться. Рабочий стол завален папками, рядом шкафы, подписанные: «Новое», «Фесты», «Старое», «Англофандом». В углу — большая коробка с жирной красной надписью «Утилизация». Что у нас тут? *оглядывается и сует нос в содержимое, выхватывая строчки: «Кто так пишет? Автор, выпей яду!», «Понравилось, вот ссылка...»*
Виктор *входит в кабинет*: Кто пустил сюда постороннего? Барышня, это закрытая территория!
Б *подпрыгивает*: Я только спросить! То есть взять интервью!
В: Без комментариев, общение с прессой не входит в мои обязанности.
Б: Всего пара вопросов! О том, как вы работаете.
В: Не о расследовании?
Б: Нет-нет, что вы! *скрестила пальцы за спиной*
В: Ладно, только быстро.
Б: Где вы находите э-э-э... свидетелей?
В: Да где угодно! Вот вы, барышня, ничего не хотите мне рассказать? *прищуривается*
Б: Э-э-э... нет, пожалуй. А как вы отбираете материал?
В: Факты, барышня! ФБР нужны факты. Ну, и немного домыслов. Никакого бесполезного грязеполивания, по нему можно сделать вывод разве что об авторе высказывания. Никаких голых ссылок или шапок — это нам и так известно.
Б: Но вы же включали... то есть приобщали к делу отзывы из одного «понравилось» и ссылки. *обвинительно* Я видела! Пропускаете по блату?
В: ФБР объективно и неподкупно, барышня. Такое приобщается только для статистики в резонансных делах.
Б: Но...
В: Интервью окончено. Вы мешаете следственным действиям. Или вы все-таки хотите что-то рассказать? *настойчиво*
Б: Нет-нет, всего доброго! *выскакивает из кабинета*
Ой! Про допросную не спросила! *косится на дверь* Нет уж, лучше потом в рубрике «Вопрос-ответ» спрошу.

Обзоры англофандома



Кроули

Бекки: Интересно, как выглядит адская канцелярия? Если не ошибаюсь, то передо мной именно она и есть. Слышите, играет Вагнер, где-то вдалеке лают собаки. В большом красивом кожаном кресле сидит… ой, мамочки!!! Да это же его адское величество собственной персоной! В дорогом костюме в тонкую полоску от личного шотландского портного; тут же в одной из клеток расположился портной — шьет! А Кроули потягивает глоточками Крейг из бокала. Вокруг громоздятся кипы распечаток, туда-сюда бегают гонцы с обновлениями фиков, справа группа девственниц читает ПВП, слева младенцы — слэш, в дальнем углу демоны низшего уровня растягивают на дыбе несчастного автора... Картина не просто маслом, а сыром и маслом.
Б *переходит на шепот, одновременно пытаясь записать что-то в блокнот*: Порой Кроули злобно хихикает, цитирует из текста и гнусненько ухмыляется. Имя жертвы тут же заносится в особый список. Ну и как у такого что-то спрашивать?
Б: Вот что, дорогие читатели, я уже выяснила, где тут можно задавать вопросы, и если у кого они появятся — спрашивайте сами. А то, чувствую, моей страховки на последствия может и не хватить.

Бобби

Бекки *с придыханием*: Кажется, я добралась до самого Бобби, который обозревает — с ума сойти — англоязычный фандом! Всем известно, что там собрано все самое лучшее: читатели только благодарят, авторы пишут только нетленку, артеры рисуют только шедевры… Короче, рай на земле! *повышает голос* Бобби! Бобби, где вы? И что это у вас так тарахтит? *подходит ближе* Я вам не… Ой, а вы что, спите? Да еще храпите?! Как вы можете, вам же такие сокровища доступны! *гневно трясет за плечо*
Бобби Сингер: А? Что? Я уже все собрал, ссылки прове… Девушка, вы кто?
Бекки: Я — интервьюер! *гордо* Пришла освещать вашу работу. *оглядывая заваленный книгами и бумагами стол* Опрашиваю всю вредколлегию, вот, к вам добралась.
БС *старается скрыть зевок*: Ага, ну, добро пожаловать, проходи *косится на комнату, где по всем поверхностям навалены рабочие материалы* Сад… лож… устраивайся, короче.
Б *нависает над столом, старается заглянуть в экран*: Я сейчас у вас все-все расспрошу!
БС *тоскливо*: Может, сначала лучше у кого-нибудь другого интервью возьмешь?
Б: А я уже почти всех опросила, вас напоследок оставила. *смотрит в экран влюбленными глазами*
БС: Ну, если всех опросила, то у меня все, как у всех, так и запиши.
Б *возмущенно*: Да вы что?! Вы же англофандом обзи… обси… обозреваете! А там все намного зеленее, чем у нас!
БС *морщится*: Если только зеленее. Говорю же — все, как у всех: банальнейшие сюжеты, оборотни-вампиры, животная страсть и внезапно вспыхнувший винцест. А еще фики, наполненные изумрудноглазыми блондинами, миллионом веснушек на квадратный сантиметр идеальной кожи, паппи-айзами и ямочками на щеках.
Б *ошарашенно*: Не может быть… *подумав* А как же переводчики — они же… им же…
БС *подхватывает*: …приходится перелопатить тонны текстов, чтобы найти то, что придется по душе. Или выбрать любимого автора и заниматься только его историями. Англофандом огромен, поэтому количественно хороших текстов, может, и больше, а качественное соотношение читабельного к нечитабельному примерно одинаковое.
Б *делает квадратные глаза*
БС *кивает*: Вот-вот. А еще у них те же проблемы с вычиткой: например, вечно не выделенные запятыми обращения. *явно удерживается от желания побиться головой о клавиатуру* И километровые истории — сценарии Санта-Барбары, с вечными Крисами/Чадами/Стивами, в которых уже на третьем фике начинаешь путаться!
Б: Даже так? А я-то думала… *спохватывается, почти жалобно* Но… но должно же быть в этом хоть что-то хорошее?
БС: А как же! *оживившись* Ко мне, кажется, к единственному пока еще ни один недовольный автор не пришел и не выразил возмущения по поводу отсутствия ссылки на его шедевр в дайджесте!
Б *поперхнувшись*: Н-да, тоже плюс. Хорошо, спасибо вам большое… Пойду я, пожалуй…
БС: Да-да, дорогая, иди, мне тут еще доспа… то есть, письмо дослать нужно. А вообще хорошие вещи встречаются, прямо аж просыпа… тьфу, прицепилось! Прямо сразу перевести хочется, вот.
Б *выйдя в коридор*: Что-то ведь еще спросить хотела, но сейчас не вспомню. Столько информации получила — сразу в голове и не уложить. Может, вернуться? Или… или нет? Ой, точно нет! Я ведь теперь ученая и знаю, что с любыми вопросами всегда можно обратиться в рубрику «Вопрос-ответ»! Если что — все там доспрошу!

Новостийщики

Бекки: А что здесь у нас такое? Смотрят кино?
*приоткрывает дверь*
Небритый ПапаДжон в больничном халате сидит за десятками мониторов и стучит по сотням клавишей. Пальцы летают, как у пианиста. И головой он трясет так же энергично. Под столом стоит початая бутылка виски. Иногда он к ней прикладывается.
Б: А где Импала?
ПД: Закладывает виражи в ЖЖ, твиттере, ютубе и супервики. Когда вернется, не скажу, каждый раз — новый маршрут.
Б: А можно тогда у вас спросить...
ПД: Нельзя. Но пока все зависло, у тебя есть пять минут.
Б: Так приятно познакомиться с отцом Дина и Сэма.
ПД: Уже четыре минуты и сорок секунд. Ты уверена, что тебе нужны ответы?
*изображения на мониторах моргают*
ПД: Видела? Ты это видела?
Б: Что?
ПД: Двадцать пятый ряд, седьмой монитор слева. О. Уже и на семнадцатом справа в третьем ряду. Ставлю пять баксов, что цепной реакции не будет.
Б: Цепной реакции?
ПД: Когда все мониторы выглядят одинаково.
Б: О! И вы про всех напишете?
ПД: Нет, мы с Импалой найдем оригинал. И в новостной блок войдет именно он. Но если где-нибудь встретится интересное обсуждение, обязательно упомянем. Тут вопрос, как бы чего не пропустить.
Б: И как же у вас получается?
ПД: Приходится по старинке заходить в каждый блог и смотреть. Времени уходит — много. Сил и нервов — еще больше. Ведь такое приходится видеть... Монстры после этого кажутся феями.
Б: Вообще-то и феи так себе, ничем не лучше монстров... а... а...
ПД: Будь здорова. Закаляйся, бегай, не болей.
Б: Нет, я не чихаю, я хочу спросить. Все уже приготовили свои колонки, а вы самые последние?
ПД: Собрать новости, проверить их, отыскать оригиналы, перевести, пересказать, подбить статистику, чтобы наглядней все выглядело — да, мы самые последние. И собираем свежее, вплоть до выхода номера.
*к окну припарковывается Импала, светит фарами*
ПД: Прости, у нас пошел обмен информацией. Мне нужно проверить и дополнить ее данные. Если хочешь помочь, садись и записывай.
*через четыре часа, разминая шею и плечи и допивая бутылку*
ПД: А теперь зовем редактора и оформителя. Интеллигентные люди, мне стыдно перед ними выражаться. Так что, будь посдерженнее.
Б: Ик... хорошо, Джон. Я только тут на стульчике посижу с закрытыми глазами, ладно?
ПД *достает походное одеяло*: спи, девочка. Импала потом отвезет тебя, только заправит полный бак.

*Зомби-редактор находит забытые Бекки в офисе новостийщиков записки и автоматически их вычитывает*

Одна-из-Сар: А теперь добавим красоты! *иллюстрирует*

Приятно познакомиться! С вами были Бекки и вредколлегия дайджеста.

---

Если вы считаете, что вредколлегия не пишет о важном, если хотите попробовать себя в амплуа акулы пера — шлите свои статьи. Если те будут интересны, информативны и грамотны, если в них не будет очернения любых персон из СПН-фандома — дайджест их опубликует. Автор заметки, набравший больше всего голосов «Нравится» от читателей, получит приз вредколлегии.



Состав вредколлегии | Избранное дайджеста | Рубрика «Вопрос-ответ» | Правила